5 tips til et sundere parforhold

5131493886_7816491627_b

De fleste stræber efter et liv fyldt med kærlighed: et sundt parforhold og måske nogle børn. Dog er der mange, der efter nogle år i det samme parforhold, oplever at kede sig. Det er helt naturligt at kunne komme til at kede sig i et parforhold, og det er helt naturligt, at man på et tidspunkt oplever, at den velkendte gnist forsvinder. Det er dog ikke ensbetydende med, at forholdet er slut – gnisten kan sagtens genopstå. Faktisk skal der ikke altid meget til for at få gnisten tilbage og få et sundt og kærligt parforhold. Herunder får du fem tips til, hvordan du får et sundere parforhold.

Skilt med forholdet

I den danske kultur virker det måske en smule fjollet, men det kan faktisk gøre jeres forhold stærkere og sundere, hvis i skilter med hinanden og jeres kærlighed. Smid et billede på Instagram eller Facebook – bare en gang i mellem. Det vil gøre underværker. Det, at skilte med hinanden, giver nemlig en form for tryghed.

Vær fælles om det praktiske

At være fælles om de praktiske gøremål i hjemmet betyder ikke, at I skal slå lige meget græs, vaske lige meget op eller skrælle lige mange kartofler. Det betyder, at I begge skal bidrage til husstandens praktiske gøremål – således I begge to føler, at den anden bidrager med noget.

Kærtegn hinanden

Er gnisten blevet svær at mærke? Hvis I har svært ved at mærke gnisten, er det vigtigt at I husker at kærtegne hinanden. Et kærligt klap i numsen eller et ekstra kys om morgenen – det er de små ting, der betyder noget. Der skal ganske lidt til, hvis I vil genfinde gnisten. Det kan tage tid – men det kan lade sig gøre.

Lav noget sammen

Når hverdagen tager over, er det vigtigt, at I finder tid til at lave noget sammen – bare jer to. I kan tage på et romantisk weekendophold eller en tur i teatret. Det er vigtigt at bryde med hverdagens trummerum, hvis I vil have et sundt forhold. At sætte tid af til at lave noget sammen viser også, at I vil hinanden. Læg telefonerne væk og aftal, at I ikke må tale om børn og praktiske gøremål – det er vigtigt, at I holder fokus på hinanden.

Dyrk sex

Det lyder nemt, og det lyder som en selvfølgelighed, men hvis gnisten er på et lille sted, kan det være svært. Dog kan sex være en vigtig brik i puslespillet om at få gnisten tilbage. Sæt tid af og dyrk lidenskabelig sex. I vil opleve, at jo mere lidenskabelig sex I dyrker, des mere vil jeres sexlyst – og gnisten – komme tilbage. Prøv at give dig hen til din partner uden at tænke på andre ting; tænk ikke på vasketøjet eller din hovedpine. Tænk på din partner og nyd det, I har sammen.

Et sundt parforhold handler om mange ting – der er ikke en facitliste. Det vigtigste er gos kommunikation; I skal kunne fortælle hinanden, hvad I mangler, og hvad I søger.

Vær fortrolig med din sexpartner

sunset_couple_57406695

Der er muligvis ikke noget vigtigere end at være tryg, når man er i et intimt forhold med en partner, man blotter sig for. Dette er bestemt ikke noget nyt fænomen, men det kan fra tid til anden være svært at finde ud af, hvordan man fremkalder denne tryghed. Den er ikke nødvendigvis de samme forhold hos manden som hos kvinden, der skaber tryghed, og derfor er det vigtigt, at man er åben overfor hinanden.

Åben kommunikation er altafgørende 

I ethvert parforhold er det vigtigt, at man kommunikere åbent, men hvad flere par ikke ved er, at det er mindst lige så vigtigt at tale om sex. Det kan være et akavet taleemne, men i mange tilfælde er det nødvendigt, at man tager tyren ved hornene og får talt tingene igennem I værste fald bliver sex for kedeligt eller måske endda ubehageligt, og dette skal for alt i verden undgås.

Er man åben omkring sex, og hvad man kan lige og ikke lide, er der større sandsynlighed for, at man forbliver fysisk tiltrukket af hinanden. Sex skal nemlig være en skøn oplevelse, og dette betyder også, at lysten helst skal komme helt naturligt. Når man taler om sex, skal man tage samtalen alvorligt. Her har man mulighed for at blotte sig 100 %, og er man ikke lyttende og forstående, skaber det utryghed, og man kan føle, at man bliver svigtet af den, man holder allermest af.

Benyt dig af lingeri og sexlegetøj 

Det kan virke både uholdbart og en smule nedgørende at benytte sexlegetøj under sex, men det er det langt fra. Undersøgelser viser, at de parforhold, som benytter sig at lingeri og sexlegetøj, har et mere robust og stabilt parforhold. Dette er nemlig med til at skabe en anderledes oplevelse, og man kan for det meste udfolde sig på andre måder, end man kan uden.

Der er ikke noget i vejen med at gøre noget ekstra ud af sit sexliv – måske tværtimod. Alle skal have det godt, når de har sex, og netop derfor er det i højere grad et tabe ikke at gøre noget, end det er at tage udfordringen op. Det er nemlig ikke kun for manden eller kvindens skyld. Når man inddrager sexlegetøj eller lingeri til soveværelset, skal det være på en sådan måde, at alle parter føler, at det er noget, de føler sig godt tilpas med, og her er det igen vigtigt, at man lytter til hinanden. Er den ene part fx mere tilbageholdende, end den anden er, må man tage mindre skridt og i stedet gradvist skabe tryghed omring konceptet. Der er da heller ingen, der siger, man skal starte med den helt store butplug i første omgang, men i stedet kunne man starte med noget sexet lingeri i form af frække trusser eller et sexet kostume. Her skal man nemlig huske, at man også skal kunne gå på kompromis, og da man er to til at dyrke lagengymnastik, kan man ikke lade den ene spille begge hovedroller.

Udgivet i Sex

Sugardating i grænseland mellem prostitution og parforhold

take_a_good_look_adams_kovacs_1960

Det omdiskuterede fænomen ’sugardating’ deler vandene, når det gælder en nærmere definition af datingkonceptet. Nogle kalder det ’nichedating’, andre mener, det er decideret prostitution. Konceptet er mange hundrede år gammelt, hvis ikke det altid har eksisteret, og alligevel formår emnet i det 21. århundrede at skabe både forargelse og stor debat – ikke bare i Danmark men verden rundt.

Gråzoneprostitution?

Slår du ’sugardating’ op i den danske ordbog, vil du finde noget a la denne betegnelse: ”Aftale mellem en yngre kvinde og ældre, velhavende mand om at mødes og gøre hinanden selskab eller dyrke sex, mod at kvinden modtager gaver, penge eller anden form for økonomisk støtte”. Men googler du i stedet fremmedordet, står det hurtigt klart, at sådan en definition langt fra er dækkende for den efterhånden populære datingform, der har fået global udbredelse.

Sugardating er ganske rigtigt dating, der involverer en form for økonomisk gevinst for den ene part mod et selskabeligt eller seksuelt udbytte for den anden. Herunder findes der både såkaldte ’sugardaddies’ og ’sugarmamas’, som er henholdsvis ældre mænd og kvinder med økonomisk overskud og interesse i ungt, attraktivt selskab. Dette selskab kan enten være i skikkelse af en ’sugarbabe’ (hunkøn) eller et ’boytoy’ (hankøn), som mod betaling eller forplejning tilbyder samvær. Det er netop på baggrund af denne økonomiske udveksling, at samfundets formanende pegefinger bliver hævet. Og det er i dette spændingsfelt, at udtryk som ’gråzoneprostitution’ giver genlyd på nyhedsredaktioner og i debatforummer på nettet.

Det eksisterer alle vegne

Skal man nå nærmere en forståelse for sugardating som fænomen, er det nærliggende at gå ind på det velbesøgte, danske datingsite sugardaters.dk. Det er, som titlen antyder, et website henvendt til folk, der ønsker at sugardate enten som giver eller modtager, og ligesom alle andre datingsites matches brugerne med personer fra den ønskede målgruppe. Sitet er med sine over 58.000 brugere ualmindeligt populær, men har på grund af datingformens skumle undertoner måtte stå til måls for ikke så lidt kritik fra oprørte samfundsborgere. Hjemmesiden gør i denne forbindelse et stort nummer ud af brugernes sikkerhed og anonymitet, og tager skarp afstand fra alle former for escort, prostitution og pornografisk billedsalg.

Ifølge flere eksperter er mekanikken bag sugardating mere udbredt, end vi går og tror. Det transaktionelle forhold eksisterer i mange almindelige, gennemsnitsseksuelle hjem, om end i en mindre eksplicit indpakning. Grunden til, at et datingsite som sugardaters.dk ligger under for så meget kritik, kan blandt andet skyldes, at ’handlen’ iscenesættes og udfoldes i så eksplicit en grad, at det pludselig bliver en meget synlig samfundsinstitution, ligesom prostitution er det.

Ikke desto mindre har datingformen opnået massiv tilslutning verden over. Verdens selverklærede største og førende sugardatingsite har intet mindre end fem millioner brugere, der er spredt ud i 139 forskellige lande. Siden hedder seekingarrangement.com og har ophav i USA, hvor udbredelsen især er stor blandt studerende, der kæmper med tilbagebetaling af enorme studielån. Netop dét handelsforhold der foregår mellem de studerende og de rige, ældre mennesker, der mod ungt selskab finansierer undervisningsafgiften, er ekstremt omdebatteret i USA og endnu et eksempel på sugardatingmodellens mange facetter og faldgruber.

Stor sexundersøgelse i Sverige skal forbedre sundheden

couple-915988_960_720

Svenskerne har mindre og mindre sex. Det viser undersøgelser gennemført af den svenske avis Aftonbladet, der kan konkludere, at den seksuelle aktivitet blandt svenskerne er faldet drastisk de seneste år. Nu vil regeringen med i soveværelset, så svenskernes sexliv kan blive kortlagt med det formål at forbedre sundheden i befolkningen.

Sex får ofte negativ omtale i medierne

Når den svenske regering vil sætte sex på den politiske dagsorden, handler det blandt andet om at aflive den negative polemik og gøre emnet mindre tabubelagt. ”Undersøgelsen, som er en første af sin art i 20 år, skal befordre diskussioner om sex ud fra et politisk perspektiv på en mere positiv og utvungen måde,” skriver den svenske sundhedsminister, Gabriel Wikström i et indlæg i dagbladet Dagens Nyheter. ”Hvis det beror på samfundsmæssige forhold, så er det et politisk problem,” fortsætter den socialdemokratisk minister.

Wikström fremhæver i denne forbindelse, at sex i politiske sammenhænge ofte er omgivet negative aspekter eksempelvis med fokus på kønssygdomme, uønskede graviditeter og voldtægter. Med de nye undersøgelser håber sundhedsministeren på at nuancere debatten, så den også har vægt på positive sundhedsmæssige perspektiver. Han finder det paradoksalt, at et samfundssystem, der er så gennemsyret af sex i både sociale og kommercielle medier, samtidig associerer emnet med noget skamfuldt herunder især i politiske sammenhænge.

Sex og sundhed går hånd i hånd

Sundhedsministeriet i Sverige sættes nu på sagen, de skal foretage den omfattende undersøgelse af svenskernes oplevelser og holdninger til seksualitet med formålet at adressere den nedadgående sexkurve på et sundhedsmæssigt plan. Befolkningsundersøgelsen skal øge kendskabet til svenskernes vaner og syn på sex for derigennem at kunne skabe en anvendelig politik på området. Baggrunden for den aftagende aktivitet i de svenske soveværelser kan meget muligt hænge sammen med manglende velvære og helbredsmæssige problematikker som eksempelvis stress, men Wikström.

At sex og sundhed har nemlig mange fællesnævnere, bekræftes blandt andet af undersøgelser foretaget af den danske sexologiprofessor og forsker på Aalborg Universitet, Christian Graugaard. ”Når vi endelig berører det seksuelle, sker det som regel med fokus på risici og farer. Vi har ikke ret meget fokus på seksualiteten som trivselsfaktor, selvom det er så oplagt, at seksualitet og sundhed er uadskillelige størrelser,” udtaler Christian Graugaard til videnskab.dk.

Forskningsresultater foretaget i 2011 af Statens Institut for Folkesundhed og Statens Serum Institut (SSI), København Universitet, viser en sammenhæng mellem livsstil, mentalt og fysisk velbefindende og sexliv. En usund livsstil med eksempelvis overvægt, fysisk inaktivitet, rygning og alkohol er ifølge undersøgelsens resultater ofte forbundet med et dårligt eller ikkeeksisterende sexliv. Denne undersøgelse blev foretaget på 5.552 danskere i alderen 16-97 år.

Undersøgelsen af befolkningens sexliv, der nu skal foretages i Sverige, vil blandt andet komme ind på netop sådanne sundhedsmæssige faktorer i forhold til sex og trivsel, hvor også kvindesyn, sexchikane og mental sundhed blandt mennesker i LGBTQ-miljøer vil blive taget op. Undersøgelsen forventes færdig i sommeren 2019, og som den svenske sundhedsminister formulerer det, er ”sex ikke, og har aldrig været, et rent privat anliggende,”.

Hver femte dansker tvivler på sit partnervalg

pexels-photo-165867

Op imod hver femte dansker i et parforhold har indimellem tvivl, om det overhovedet er den rigtige, de er sammen. Det afslører en Megafonmåling lavet for Politiken, hvor 110 danskere i parforhold har været under luppen. Mange danskere er ifølge målingen ikke overbeviste om, at de har valgt den rigtige at dele livet med, og det ligger der flere årsager bag.

Det er menneskeligt at tvivle
Ifølge psykolog og leder af parafdelingen på Center for Familieudvikling, Mattias Stølen Due er det menneskeligt at tvivle – også på sin partner. ”Velkommen til de normales klub, velkommen til verden. Sådan er det bare. Det kan ikke undgås, at man møder personer på sin vej, der får en til at overveje, hvordan livet mon ville være med ham eller hende,” udtaler han i august til Politiken. Vi forelsker os ikke i alle vi møder, men vi forelsker os i tanken om, at der findes noget nyt og bedre for os. Og det er helt normalt.
Aftagende tiltrækning og daglige spekulationer over, hvorvidt vi deler seng og hverdag med den forkerte, er ifølge professor og overlæge i neurologi på Sjællands Universitetshospital, Troels W. Kjær ganske almindeligt. Han har forsket i de neurologiske processer, der finder sted i hjernen, når to mennesker mødes og bliver tiltrukket af hinanden. ”Mennesker, der er afhængige af det rush, en forelskelse giver, har tendens til at skifte deres partnere ud hyppigt, måske en gang om året. For længere varer de vilde følelser ikke,” forklarer hjerneforskeren til Politiken.
Der kan altså være tale om en afhængighed af en form for forelskelsesdrug, når vi begynder at kede os i et forhold og se os om efter nye græsmarker.

Kemisk kærlighed
Hjerneforskeren Troels W. Kjær forklarer et kærlighedsforhold som et forløb, der kan inddeles i tre faser.
I første fase opstår den indledende tiltrækning. Det er ”det dyriske momentum”, hvor vi bliver forført af ydre forhold som en god røv, et smukt ansigt eller brede skuldre. I denne fase påvirkes vi af de lugtfri signalstoffer kaldet feromoner, som vi ubevidst bruger til at screene hinanden med.
I anden fase bevæger vi os ind i det, der inde for hjerneforskningens terminologi kaldes ”den akutte forelskelsesfase”. Her vil mange opleve en konstant tilførsel af signalstofferne dopamin og serotonin i hjernen, der giver lykkefølelser blot ved at tænke på den anden. Det er denne tilstand, som de fleste nok forbinder med reel forelskelse og med udtrykket, at ”kærlighed gør blind”. Alt ved den anden er fantastisk dejligt. Det er her følelsen af ikke at kunne leve uden den anden opstår.
Så går der et par måneder eller et år, hvor forholdet lige så langsomt bevæger sig ind i sin tredje og sidste etape, ”den gensidige sympatifase”. Som titlen antyder, er der her tale om en mere hverdagstung, leverpostejsfarvet tilstand end de foregående. Det er her, det går op for os, at den anden måske alligevel ikke er helt perfekt. ”Når man kommer ind i denne fase, vil man ikke opleve lige så stor glæde ved at se den anden, mærke den anden, have sex med den anden. Her finder man ud af, at den anden prutter, at der er en dagligdag med sure underbukser og alt, der ellers hører med,” fortæller Troels W. Kjær til Politiken. Det er altså i denne sidste, lange periode, at mange begynder at få tvivl og sende lange blikke i kantinen.

Hvor afgørende er sex i et parforhold

couple-975681_960_720

Det er ingen hemmelighed, at mange har en forventning om, at sex mellem partnere er en af de vigtigske faktorer. Men hvor meget lægger danskerne egentlig i, at de har god sex i parforholdet? Og er det ikke mindst lige så vigtigt, at man har det rart sammen? Dette har vi spurgt danskerne om, og du vil i artiklen har blive gjort bekendt med, hvad en helt almindelig dansker vægter højt i et parforhold.

Man skal have det sjovt 

Det allerførste, folk lægger vægt på, når de skal beskrive det perfekte parforhold, er, at de skal have det sjovt. Et lykkelig par har det sjovt i hinandens samvær, og det er ikke noget man skal kimse af. For selvom man synes, de burde være sjovt at have det sjovt med hinanden, er det ikke lige så naturligt for alle. Det handler nemlig ikke bare om at have det sjovt, men man skalhave det sjovt på en naturlig måde. Det må nemlig ikke være anstrængende at have det sjovt, men det skal være en naturlig det af at være i hinandens selskab. Og på måde kan man godt sige, at man skal være forbundet til hinanden på et meget personligt plan.

 God kommunikation 

Kommunikationen er altid en af de elementer, par synes at lægge meget vægt på. Uden en fornuftig kommunikation, kommer man ikke langt som par, og dette er næsten alle enige om. Derfor er det også en af de tungest vejende elementer par imellem. Det gælder i denne sammenhæng om at være ærlig og dertil lytte til hinandens problemer, men også når der er noget positivt at sige.

 Sex er og vil nok altid være en afgørende faktor 

Selvom mange ville ønske, det ikke var sådan, er det svært at komme uden om, at sex er en af de mest afgørende faktorer i et sundt parforhold. Det er faktisk givet, at et sundt parforhold helst skal have sex en til to gange ugentligt, idet dette er med til at skabe et mere intimt forhold mellem partnerne. Dette faktum er testet og bevist gennem flere undersøgelser, og eksempelvis har 25.000 amerikanere svaret på netop spørgsmålet om ugentlig sex, hvorfor de svarer, at det har været udslagsgivende i deres forhold. Dette har sikret intimiteten, og det har været med til at vedligeholde den tiltrækning og kærlighed, man har haft til hinanden. Flere giver endda udtryk for, at deres parforhold er blevet bedre ved, at de er begyndt at benytte sexlegetøj i soveværelset. Dette har introduceret dem for en helt anden måde at lære hinanden at kende på, og det har været med til at skabe en gensidig respekt, men ikke kan få på mange andre måde.

Hermed fik du tre svar på, hvad, danskerne mener, der er vigtigt i et parforhold. Det kommer nok ikke meget bag på dig, men det er alligevel en øjneåbner, når det nogle gange kan være lidt svært at spørge ens partner om, hvad de vægter højst.